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一生要养成的60个习惯 (2008-08-04 08:32:26)

第1篇 让你更受大家欢迎的习惯
1 守时
2 注重仪表
3 多微笑
4 记住别人的名字
5 认真倾听
6 慎言
7 及时表达谢意
8 学会赞美
9 宽容
第2篇 让你成为“高效能人士”的习惯
10 制定目标
11 要事第一
12 做事用脑，不只用手
13 不拖拉
14 主动工作
15 以终为始
16 创新
17 善于利用零散时间
18 走路比平时快30%
第3篇 让你提高个人影响力的习惯
19 诚信
20 尊重别人
21 换位思考
22 把话说到心里
23 伸手援助
24 控制情绪
25 承认错误
26 对言行负责
第4篇 让你职场一路高升的习惯
27 开会坐前排
28 工作专注
29 上班早到、下班晚走
30 工作有热情
31 工作有条理
32 比别人多做一点
33 随时记录灵感
34 把简单的事做好
35 与人合作
36 不断学习
第5篇 让你轻松走出困境的习惯
37 不找借口
38 不说“不可能”
39 积极解决问题
40 注重细节
41 虚心请教
42 马上行动
43 不怕犯错
44 勇于说“不”
45 持之以恒
第6篇 让你不必为钱发愁的习惯
46 定期存钱
47 注意节俭
48 计划消费
49 选购保险
50 学习理财
第7篇 让你天天都有好心情的习惯
51 自信
52 乐观
53 不抱怨
54 与人为善
55 学会谦逊
56 学会感恩
57 拿自己开玩笑
58 不为小事抓狂
59 享受孤独
60 学会珍惜

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引用

妖~ 的 色狼！我想和你上床！

 

  下午和一个新认识的男人交谈，他问我，我是色狼，你怕不怕。我说：不怕，为什么怕。我说：我经常遇到色狼，如果这个色狼的很特别，我会喜欢上他，如果这个色狼很讨厌，我就不理他。他笑，说：我争取做一个让你喜欢的色狼。  　

 

　食者色也，温暖思淫欲，好色是人之常情。如果有男人见美丽温柔的女孩子不喜欢，不色，倒会怀疑他生理有毛病了，李延年歌：一顾倾人城，再顾倾人国。好色赋曰：嫣然一笑，惑阳城，迷下蔡。佳人都可倾城倾国，迷倒数个男人是情理中事。 　

 

　男人不流氓，身体不正常，其实女人也是喜欢风流好色的男人的，声色犬马，饮食男女，女人化妆，减肥，高跟鞋，发嗲，说到底不仅仅是美化自己，也是在取悦男人，女人需要男人欣赏，需要呵护。

 

　 女人天生有受虐倾向，喜欢温柔的鞭子，精神再独立也渴望有人男人绵长而甜蜜的感情。女人有天生的性格缺陷，所以经常会被自己的幻想搞得沉醉和绝望。女人渴望有色狼一样的男人贪恋自己的身体，怀着忠于自己的感情。  　

 

　但是男人却不是如女人的意的，女人喜欢色狼，但色狼的种类实在太多，有沉潜内隐的，就有狂嚣乱吠的，有风趣优雅的，就有卑鄙畏琐的，有真诚率直的，就有虚伪下作的，有忠直不二，就花花肠子的。世界这么大，人心叵测，不得不防。于是女人小心翼翼集中自己的视觉，听觉，味觉分辨着形形色色生活中经过的色狼。把属于生理需要的过程演变成一个精心设计的选择过程。  　

 

　做个合格的人见人爱的色狼其实不难：其一，他是多情的，他的多情不要伤害任何女人，即便他有再多的红颜知已。其二，他是风趣的，但不要夸夸其谈，哗众取宠。其三，他是真诚的，那怕他的婚姻和爱情有关。其四，他是优雅的，点支烟或坐站在窗前让人觉得感动。其五，他是有格调的，只有值得去色的女人他才会去色。  　

 

　如果在茫茫人海或深深网络我遇到这样的一个色狼，让我依恋，让我心动，即使他仅仅是贪恋我的肉体，我也一定会弃了现实，弃了生命，荡动着长发，温柔的对他讲，色狼，我想和你上床。

引用

妖~ 的 我爱你！我就想跟你上床

  女人为了爱情，付出了性；男人为了性，付出了爱情。不可否认，与相爱的人在一起，最原始而无形的心理就是想和她上床，一辈子在一起就是一辈子同床。纵览古今，多少流芳百世的所谓金典的爱情，如“梁山伯与祝英台”、“孟姜女”、“罗密欧与朱丽叶”或近代电影所宣扬的瞬间及永恒的爱情“坦泰尼克号”无不以性来升华真爱，“上床”这个外延广阔而内涵真实的智慧动物行为还不是作为一个重要而必不可少的内容而千古延续吗。柏拉图式的爱情在当今世界上是少有的，可以说几乎没有。

　　不管是什么原因，世人大多数是虚伪的，他们总是喜欢附庸风雅，装腔作势的。孔父子有云：“君子疾夫舍曰‘欲之’而必为之辞。”心里想着怎样才能使她心甘情愿与自己上床，嘴上却讲的富丽堂皇，把自己的欲望描绘的是如此这般纯洁而神圣。到头来只要对方稍有传统保守的反应就显得不是滋味而雷霆暴发。

　　我想和你上床，这并不意味着动机不良，为什么总是自己疑神疑鬼而不敢直言呢？当爱情到达一定程度，就提升为一种动作，而这动作也就是爱情必不可少的内容——性行为。唯物主义认为，物质决定意识，所以现实的性行为将决定着爱情的走向。从某种意义说，爱情发展到一定程度才有性的出现，性是爱情的升华，又同时受爱情的影响。我想和你上床，这不仅是一种爱情最原始的表现形式，更是最真诚最彻底的示爱方式。虽然听起来不堪入耳，却说明了内心深处最本原的想法与爱的载体，虽然是潜意识的，但更真实、更纯洁。

　　之所以让人接受不了的原因，完全是因为人们长久受传统思想的束搏习惯于前人制定的框框架架里，无法一下子适应这不合常规却又是最真实的真实。就像一个总在奉承话中生活的人，突然有一天听到批评他的话，总觉得非常难受一样。当然，我想和你上床，他是基于真诚示爱之上的心理表现，是一种自始至终恒久不变的唯你心态。而不是见异思迁，朝三暮四的心机。不否认有不负责任的言行，如性搔扰、强奸等，是一种侵犯人身权的犯罪行为，是受法律约束和道德谴责的。

 　　相爱中的恋人有想和对方上床的心理是正常的，这才是真正人的想法。有这种想法，决不是什么动机不良，无须强压于心底而不敢直言。憋是会憋出病来的。当相爱的一方提出了这个要求时，就表明他对爱的勇敢进取和对爱升华的决心。当然冲动是存在的，可冲动也是爱的一种表现，只不过对爱的诠释认识得肤浅些罢了。　

 

　我爱你，我就想和你上床！

引用

冰川 的 2008百句谈
 001◎老鼠一发威，大家都是病猫。

    002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

    003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

    004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

    005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

    006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

    007◎听君一席话，省我十本书！

    008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

    009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

    010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

    011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

    012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

    013◎读10年语文，不如聊半年QQ。

    014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

    015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

    016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

    017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。

    018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

    019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。

    020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

    021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

    022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

    023◎给点阳光我就腐烂。

    024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。

    025◎摇啊摇，摇到奈何桥。

    026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

    027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

    028◎你快回来，我一人忽悠不来！

    029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

    030◎跌倒了，爬起来再哭~~~

    031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

    032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

    033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。

    034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

    035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

    036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~

    037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

    038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

    039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

    040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

    041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

    042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……

    043◎不要和地球人一般见识~~~

    044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

    045◎出来混，老婆迟早是要换的！

    046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

    047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

    048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

    049◎生前何必久睡，死后自会长眠……

    050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

    051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

    052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

    053◎钻石恒久远，一颗就破产！

    054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

    055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

    056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

    057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

    058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

    059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

    060◎别和我谈理想，戒了！

    061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

    062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

    063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

    064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

    065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

    066◎长个包子样就别怨狗跟着！

    067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

    068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

    069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

    070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

    071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

    072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

    073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

    074◎老子不但有车，还是自行的……

    075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

    076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

    077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

    078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

    079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

    080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

    081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

    082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

    083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

    084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

    085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

    086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。

    087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

    088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

    089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

    090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

    091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

    092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

    093◎此地禁止大小便，违者没收工具。

    094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

    095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

    096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

    097◎一炮走红——是形容女艺人的……

    098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

    099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

    100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

女人快去看赤壁 好多老帅哥

赤壁之战是三国中最重要的战役之一，也是帅哥最为集中的一次盛会，大腕级的美男几乎悉数到齐，喜欢看美男的当然不能错过

赤壁之战是三国中最重要的战役之一，也是帅哥最为集中的一次盛会，大腕级的美男几乎悉数到齐，喜欢看美男的当然不能错过不过，为赤壁配戏的美女全都是30岁以上了，连使女都不例外，可想而知这帮帅哥肯定也是大腕级的老帅哥吧！

红榜：赵云

网友点评：没挑一个南方白脸儿演赵云，是这片得我心处云身长八尺，姿颜雄伟就身高而言，他和诸葛亮相当，就相貌而言，他少了一份儒雅，却多了一份雄姿胡军刚好就是这样一个人，这角色就是为他设的

红榜：孙权

网友点评：张震演的孙权，难得的好坐断东南战未休，生子当如孙仲谋，时年不到三十，年轻气盛得紧以往诸影视版孙权，有贵重之气，少桀骜之锋张震看剑，看战书，细眉长目，杀气阴森

红榜：关羽

网友点评：关羽不就是这个样子吗？看见他我脑子里一直回旋着一个词语：面如重枣帅！正！他那种端正稳妥和神勇之中竟还透着股喜庆劲，难怪大家想把他贴门上

红榜：张飞

网友点评：在大忽悠家罗贯中的大胆想象下，一个五大三粗五官彪悍的张飞形象统治了中国人的大脑数百年，实际上张飞也是个帅哥啊张三爷会写字这细节加了，很好，毕竟书法有张三爷八蒙山铭传世，不露一笔说不过去；没加他画美人的桥段，可惜了

红榜：甘兴

网友点评：甘兴是谁？如果是甘宁甘兴霸，那扮相确实够蛮横，杀气腾腾他口齿滞拙也有理由了：粗人嘛

红榜：孙尚香

网友点评：就不用去考证历史人物孙尚香是个什么样子反正，巾帼不让须眉，赵薇还有点这个味不仅有这个味，还够漂亮这部戏需要一个这样的角色得分啦！

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引用

欣 的 六道菜让你丰胸

其实用不着为胸部尺寸太焦虑，下面介绍的17种食物制成的6道菜将帮你重新拥有丰盈的胸部、迷人的身材。虽说食补不会一蹴而就，但只要循序渐进，你就一定会迎来罩杯升级的惊喜！六道菜让你丰胸：

　　1. 山药+青笋+鸡肝

　　营养师私房话：

　　山药是中医推崇的补虚佳品，富含黏蛋白，具有健脾益肾、补精益气的作用；鸡肝富含血红素铁、锌、铜、维生素A和维生素B族等，不仅有利于雌激素的合成，还是补血的首选食品；莴笋则是传统的丰胸蔬菜。三者合用，具有调养气血的作用，可以促进乳房部位的营养供应，还能改善皮肤的滋润感和色泽。

　　叮咛：不要在餐前餐后喝咖啡和浓茶，以免影响食物中营养物质的吸收。鸡肝也可以换用猪肝或羊肝。

　　2. 木瓜+红枣+莲子

　　营养师私房话：

　　木瓜是我国民间的传统丰胸食品，维生素A含量极其丰富，而缺乏维生素A会妨碍雌激素合成。中医认为木瓜味甘性平，能消食健胃、滋补催乳，对消化不良者也具有食疗作用。木瓜可配牛奶食用，也可以用来制作菜肴或粥食。红枣是调节内分泌、补血养颜的传统食品；红枣配上莲子，还有调经益气、滋补身体的作用。

　　叮咛：木瓜外皮青绿，内瓤橙红，味道甜美，适合所有爱美女性。制作这款甜品时，担心体重的女性可以加入“元贞糖”等无热量甜味剂调味，瘦弱女性可以加入蜜蜂调味。

　　3. 核桃+松仁+粟米

　　营养师私房话：

　　核桃和松仁都是经典的滋补食品，它们富含维生素E和锌，有利于延缓乳房衰老，此外蛋白质、矿物质、B族维生素也十分丰富，还是美容美发润肤的佳品。更要紧的是，核桃和松仁都是亚麻酸的上好来源，这正是最近风行的健胸保健成分，有刺激雌性激素合成的功能。玉米本身富含维生素E，也是专家推崇的健胸食品。

　　叮咛：炒菜时使用葵花籽油最佳，因为葵花籽油中也富含亚麻酸。食用这道汤羹的时候不可过量，建议每天吃三四勺即可。否则有可能热量过多引起肥胖。

　　4. 黄豆+青豆+鸡翅

　　营养师私房话：

　　黄豆、青豆和黑豆都是著名的丰胸食品，不仅富含蛋白质、卵磷脂，还含有“植物雌激素”--“异黄酮类”物质，能有效提高体内雌激素的水平，从而保持乳房的青春美感。而且，它还具有预防中年妇女骨质疏松的作用呢！此外，人们只知道猪脚是美容佳品，却不知道鸡翅膀也含有大量胶原蛋白，而且蛋白质含量高于猪脚，与黄豆同食，对丰胸十分有益。

　　叮咛：黄豆和青豆要整粒用水浸泡，不要除去外皮。鸡翅应选用翅中和翅尖，而不要选择胶原蛋白含量较低的翅根部位。

　　5. 枸杞+酒酿+鹌鹑蛋

　　营养师私房话：

　　酒酿鸡蛋是非常传统的丰胸食品，其中发酵产生的酶类、活性物质和B族维生素有利于乳腺发育。鹌鹑蛋当中含有丰富的蛋白质、B族维生素和维生素A、E等。枸杞子则是滋补肝肾的佳品，也是美容药膳中常用的原料，维生素A含量特别丰富。除去美胸效果，这些食物还能促进营养吸收，让女性的脸色更加滋润动人。

　　叮咛：鹌鹑蛋的滋补作用强于鸡蛋，但若有特殊情况，也可以使用鸡蛋。蛋黄比蛋白效用更好，其中的胆固醇对乳房发育有利。因此决不可弃去蛋黄部分。

　　6. 花生+黑芝麻

　　营养师私房话：

　　花生与黑芝麻以富含维生素E著称，能促使卵巢发育和完善，使成熟的卵细胞增加，刺激雌激素的分泌，从而促进乳腺管增长，乳房长大。芝麻中还含有强力抗衰老物质芝麻酚，是预防女性衰老的重要滋补食品，其中的B族维生素含量十分丰富，可促进新陈代谢，有利于雌性激素和孕激素的合成，故而能起到美胸功效。

　　叮咛：花生最好不去外面的“红衣”，因其有极好的补血功效。黑芝麻可以炒熟后碾碎加入，这样才能充分被身体吸收。

 

引用

龙域 的 笑话开会

1、公苍蝇和母苍蝇在WC午餐,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？” 公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”

 

2、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。 “好吧，你可以去，”她叮嘱到，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

 

3、小林到动物园, 发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？ 管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”

 

4、塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。 福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？”  “有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。  福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”  “粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”

 

5、１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。 妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

 

6、诺基亚一说到销售浚⑿啪涂蘖恕０⑿乓凰档街形氖淙耄ν新蘩涂蘖恕?/FONT> 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。西门子一说到DIY，三星就哭了。三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

 

7、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

 

8、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” “什么舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？” 听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

 

9、德国制造：一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

 

10、５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你生出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

 

11、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

 

12、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

 

13、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

 

14、一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道： “嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

 

15、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！” 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

 

16、有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来“啵啵啵”的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

 

17、早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。” 老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”

 

18、老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：“你怎么随车带着凶器咧？”老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

 

19、话说一位老乡到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’ 门(安定门)。

 

20、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”

 

21、甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”乙听后说：“啊？不是你在开车吗！”

 

22、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。“你好！请出示你的证件！”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。

 

23、火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢姑娘、老太婆、日本人、龙域四人都没吱声，唯有日本人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这日本人竟然亲老太婆？！”日本人想：“这龙域真狡猾，他偷着亲姑娘我暗里挨揍！”龙域想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了日本人一记耳光，竟然没有人发现，嘿嘿......”

引用

龙域 的 幸运52发生的笑话

PART1:
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
李咏都笑趴下了。。。。。

PART2:

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词
..........老公不断比划,老婆还是不知道.....
老公急了,于是......
老公描述：李咏的内衣!
老婆:白色!
全场倒...
(当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)

PART3:

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!！

PART4:

女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：宋祖英
全场哗然!!!!
李咏：玩笑开大了

PART5:

猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？

猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
李咏当场笑翻在地!!!!

引用

龙域 的 醉酒故事

1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！"

2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"

4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"

5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相："大哥，把昨天给你的钱还给我吧……" 最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣，最后，他老人家把手腕上的手表脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫："你看，我的手表还在走，你也来试试？"

7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉："对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道："来啊，上饭！" 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说："开路，去鱼头王！"结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

11：又哭又笑
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！"

12：太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了"。

13：从南京到镇江
我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是"镇江大酒店"。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

14：情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，